a.

2018.3.1

あのね、

 

ここではもう記事書かないつもりでいたんだけど

思うところあって、ちょっと書くね。

 

 

 

 

 

Twitter見てたらさ、

 

仕事に対する

「つらい」「残業」「辞めたい」

あたりの言葉が

 

至るところに見えたのね。

いつにも増して、わんさかと。 

 

それも皮肉にも就活解禁日に。

 

 

スクロールしては上司の愚痴

 

またスクロールしては残業地獄の職場

 

 

 

これでも最近リムとかミュートで整理したんだよ

多すぎる情報の整理したくてさ。

 

 

 

 

 

別にそういうネガティブツイートするなよ

とか言いたいんじゃないんです

 

ただ、

 

早く逃げて

って言いたいの。

 

 

 

いやまあ

無職のおれが言っても説得力もくそもないよ

 

ないかもしれないけど。

 

 

 

この期間にいろいろ働くことについて考えたので

 

あの中の誰か一人にでもプラスの情報になれば

という思いで、書きます。

 

笑ってもいいし嫌いになってもいい。

書かせてください。

 

 

 

 

 

仕事に不満を抱えているあなたへいくつか質問。

 

 

 

 

 

その職場で働いている目的はなんですか?

 

その仕事、職場の好きなところ

そこで働いている理由はなんですか?

 

それはそこでしかできないことですか?

 

仕事は楽しいですか?

 

どういう生き方をしたいですか?

 

 

その仕事を辞めたら失うものはなんですか?

 

その仕事を辞めて得られるものはなんですか?

 

その仕事、職場の嫌なところ

それを我慢している理由はなんですか?

 

辞めたらどうなりますか?

 

 

 

 

 

うざい質問だよね。

 

でもこの質問に対する自分の答えをさ、

一度紙とかに書き出してみてほしいんです。

 

 

 

上の質問ぜんぶまとめると

 

「いま幸せ?」

 

ってことなんですよ。聞きたいのはそれ。

 

 

幸せになるために生きてるんじゃないの?

って言いたいし、聞きたい。

 

 

 

仕事が楽しくない

上司がうざい

職場きらい

残業やだ

 

わかります。

 

おれは仕事自体は好きだったけど

苦手な上司とかはいたし

職場の雰囲気好きだったけど

残業は嫌だった。

 

仕事なんてそんなもん。

 

 

 

って思わないでほしいんです。

 

 

 

「仕事なんてそんなもん。」は

ただの思考停止です。

考えることを止めているだけ。

 

周りが当たり前にやってるから。

自分だけが辛いわけじゃない。

もっとブラックなところはある。

 

ぜんぶ思考停止です。

それは逃げにすらなってない、諦めというもの。

 

ずっとそうやって周りに流されて生きていくの?

と問いたい。

 

逃げ道は探せばいくらでもある。

つらくて見えなくなってるのかもしれない

でも自分が感じた違和感に、どうか目を瞑らないで。

 

小さな違和感を、大事にしてほしい。

それは間違った考えなんかじゃない。

それに目を瞑るのは自分で自分を否定するってことだよ

 

常識なんてものは存在しないんだ。

常識っていうのは人の頭の中だけにあるもの。

 

だから周りの目は気にしなくていいんだよ。

 

否定をしてくる人っていうのは

いつだってそれをしたことない人だよ。違う?

 

「あなたのために言ってるんだよ」

なんて言葉を軽々しく吐く人とは付き合うな。

それは自分の期待を人に押し付けているだけのエゴ。

 

自分の人生は自分で決めるものでしょ。

 

他人の目を気にするということは

自分の人生を他人に任せてるのと同じだよ。

ほら、お前のオールを任せるなってTOKIOも言ってる

 

 

 

突然だけど一つ、ある企業を紹介したい。

 「パプアニューギニア海産」という会社がある。

 

この会社の制度がおもしろい。

それは

「嫌いな仕事をやらなくていい」

「好きな日に連絡なしで出勤・欠勤していい」

というもの。

 

嫌いな作業をするのは嫌だよね。

できるなら好きな作業だけやりたい。

むしろ好きな作業なら喜んでやるよね。

 

そんな従業員の「好き」という気持ちを尊重して

縛りをなくして働きやすくしたことで、

結果的に業績もプラスになったって話。

 

これは一つの例だけど、こんな働き方もあるよーって。

 

あるいはフリーランスになれば

一人もしくは一緒に仕事をする人を選ぶことができる。

 

会社勤めの一番の難点はここだと思ってて、

一緒に働く人を選べないんだよね。

これって場合によっては結構地獄じゃないですか?

 

人間の悩みの9割は対人関係のものです。

会社勤めで人間関係に悩んでない人の方が少ない。

 

でもそれがさ、みんな当たり前って思ってる。

我慢するのが当たり前。マゾヒストかよ

そんなのぜったいおかしいよ

Mで待ってるやつもうgood nightだよ


フリーランスは時間からも自由だ。

出勤概念もない、休みの設定も自由自在。

おまけに収入も自分次第で上限なく稼げる。

年功序列なんてない。

 

 

この際言っちゃうけど

ぼくは今後会社に勤めずフリーランスで生きていく

つもりでいる。

 

働くことが嫌いになったわけじゃないけど

縛られるのは嫌いだ。

自分に素直でいたいし自由でいたい。

 

 

甘くないとかアホかとか言う人は

上の方の文に戻ってみてほしい。

他人の否定をするのはいつだってあなたみたいな人だ。

 

 

とはいえ説得力ゼロなのは自覚してる。

実家暮らし無職男性(25)だからね

結果出してから言った方が良かったかなーとは思う

 

 

 

 

 

ごっちゃごちゃの乱文になってしまったけど、

 

 

仕事辞めたって

仕事してなくたって

はたまた骨折したって

死にはしないんだよ。

 

仕事辞めたら死ぬと思う?

死にはしないんだよ。

日本で食いっぱぐれることなんてまずない。

 

お金のことなんて二の次でいい。

お金が足りなくなったら

必要な分だけ単発バイトでもすればいい。

 

 

無責任なことを言うけど

 

だから一旦、仕事を辞めてみたらどうだろう。

 

 

パートナーがいるし自分一人の人生じゃない

って言う人もいるかな。

でもそれは違う。紛れもなく自分一人の人生だよ。

自分が幸せになれずに人を幸せにできるなんて

思わない方がいい。

 

 

ほんと無責任って思うかもしれないけど、

でもきっと、なんとかなるから。

 

 

一度、周りの目なんて気にせずに、常識なんて考えずに、

どうか自分の気持ちに素直になってみてほしい。

 

 

一人でどうしようもなくなったら

連絡してくれれば、一緒に考えるから。

これを見てる人なら誰でも会いにいくから。

 

 

逃げることは恥じゃないし、必ず役に立つ。

 

 

どうか自分を大切にしてあげてください。

 

 

好きなことして笑っているあなたが一番すてきです。

2018.1.27

やっほー、あそうだよ

 

れっつ近況ほうこくかい〜

 

 

 

・バーチャルユーチューバー最近好き。

個人的ベスト3は①ときのそら②輝夜月③シロ

 

 

 

・宮崎あおいが「素敵じゃんっ!」って言ってくれるマイナビのCM最高すぎませんか。毎朝100万回見たい。アラームにしてずっと寝続けたい

 

 

 

・ニコニコ動画が一度ぼこぼこにされたけど今視聴者と一緒に頑張ろうとしてるの普通に応援したい。なんだかんだ好きで毎日見てるし、がんばれがんばれ。

 

 

 

・今期アニメ豊作。

ゆるきゃん、南極、カラーズ、小泉さん、高木さん、ラーメンズ、恋雨、さくらとか見てるよ

音楽いいのが多いよね。衛宮さんも楽しみ

 

ポプテピピックはクソ改め神クソアニメ。いっぱいちゅき。

 

 

 

・なんやかんや仮想通貨勉強中。ぜんぜんわからんし、やりたい!って気持ちにはいまだなってないけどとりあえずやるべきなのはわかる。そしてコインチェックと出川どんまい。

 

ついでに、この件に限ったことじゃないけど一部マスコミとテレビの駄目駄目さはもはやコンテンツだよね。不倫と過失大好きかて。面白い仕事だよなあ

 

 

 

・写真を仕事にする、っていう昔憧れてたことに挑戦してみた。まあ仕事ってほど大げさな物じゃなくて、今まで撮ってきた写真をフリー素材として販売する、いわゆるフォトストック。

 

まだ審査中だけど、自分の写真を審査目線で見たらなかなかひどいものだった。逆に言えばどんな写真が良いかはわかったからやろうと思えばお金にはなるかも。やるかはわからんけど。

 

こんなお金の作り方もあるよねって話。

 

 

 

・実はこれ以外にもう一つブログを始めました。まだ全然出来上がってないし今のところ知り合いに公開するつもりはないんだけど、まあスキー・骨折・仕事辞めたとかで探したらどっかにはあるかも。長い目でやっていきます

 

 

 

 

 

こうして見ると人と会ってなさがすごい。

 

 

 

先週ひさびさに後輩のアカペラ見に行ってちょっと羨ましくなったな。音楽やっぱやりたいかも。うずうず。ゆるぼ。

 

 

 

春か夏には旅に行きたいな。

 

どっかで北海道一周したい。

 

もっと言えば30までに日本一周したいし

死ぬまでに世界一周したいとか思ってる

 

 

 

したいしたい言っててもしょうがないからね。

今年は我慢と行動のバランスを上手くとりたい。

 

やってやれないことはない。

 

でもお金は大事。

 

 

 

世の中世知辛いのじゃ〜

 

 

 

もう1個に力入れてる分てきとーでごめんなさし。

 

てゆーか更新してないのになぜか最近アクセス多いけど誰が見てるんやろ。

たまに会った人に見てますとか言われてビビること結構ある。ありがたやたや。

 

 

 

DJみそしるとMCごはん聞いて

明日も一日頑張るぞい

 

またね。

2018.1.16

f:id:kopeta:20180116004237j:image

(みんな大好き猫太郎)(本文とは関係なし)

 

 

 

新しく何かを始めるときってわくわくしませんか

 

するよね。(自己完結)

 

 

 

やーっと今やりたいことが見つかりました。

 

まだ始まってすらいないし、勉強中の段階なんだけどね

 

でも今楽しいです。

本読んだりして知識を集めて

すっごくわくわくしてます

 

今まで一日中パジャマとか正直ザラにあったんだけど

毎日あえてちゃんとしたシャツ着て

家の中でもしゃきっとするのが気持ちいい。

 

 

 

やっぱり何歳になっても

わくわくどきどききらきらしてたいじゃない。

 

死ぬまでわくわくしたいし

しゃくしゃく余裕で暮らしたい。

 

 

 

今とっても前向き。

ちょっとお酒飲んだからごきげんなんだな。✌️

 

 

 

 

 

そうそう、今日病院行ってきたけど

順調この上ないです。

見てわかるくらい骨がめきめきできてます

「もう大丈夫だね」のお言葉をいただきました。

 

「事務系なら仕事始めてもいいくらい」と言われたけど

ちゃんとした職に就くのは

もう少し先にしようと考えてます

 

今考えてる今後のことについてですが

優先順にお話しすると

 

 

 

①スポーツできるようになるまで足を完治させる

 

今はもう十分に歩けるようになりました。

でも走れません。まだ痛みがあるし筋肉がない。

スポーツなんてまず無理。

 

今回仕事を完全に辞めたのは

「完治させる」という目的があったからです。

 

ここまで3度の手術入院を繰り返してきて一番思うのは

当たり前ですが「もう二度と手術したくない」です。

そりゃそうだ。

 

だから今回で100%治します。

具体的にはテニスとかできるくらいまで治したい。

あ、ボルダリングやりてえ

 

スポーツできるようになる目安を聞いたら

術後半年、つまり4月と言われたけど

これまでの経験からするとだいたいその2倍、

1年くらいだと思ってます

 

だからそれまでは副業やバイト、治験などで繋ぎます

さっきバイトの申し込みした。

 

 

 

②就職

(箇条書きにするほどのあれじゃなかった)

 

完治したらようやく仕事を探そうと思います。

1年間無職でいることになりますが

そんなに不安はありません。

まだ25.6歳だからね、なんとかなるよ。

 

基本的になんとかなるなる精神です

 

なんも考えてないわけじゃないよ。

ただ今のご時世

自分次第でどうにでも生きていけるからさ。

そういう意味での、なんとかなる。

 

 

 

治療中の時間を無駄にするつもりもありません。

いやもう3ヶ月くらい棒に振ってるけど。

 

バイトとかしてお金は貯めるし

なんというか、色々やります。

楽しい挑戦です。

 

一応言っておくけど

変なことに手を出してるとかじゃないからね

ビットコインとかでもないよ。あんま興味ないもん。

投資は積立投信だけで十分。

(これはほんとやっといた方がいい)

 

 

 

 

 

そんなかんじ。

 

とにもかくにも、今楽しい。

からそれだけでもう最高だなって話。

 

自分ほめてあげたい。

よくここまで立ち直ったもんだよ

つい最近までのどん底ブラックテンションは

どこへいったんだろうねまったく。

 

案外生きる力は強い方なのかもしれないな

自分無敵!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

「知識」で武装して「努力」で殴る。

 

がんばるからね。見ててね。

2018.1.12

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5年ぶりくらいに眼鏡を新調した。

 

ずっと同じものを使い続けてたから

レンズはもう傷だらけ。

 

実はモノを大切に使うのが苦手な方だ。

専用のクリーナーや眼鏡ケースも使わない。

靴とかの手入れもしたことがない。

 

ただ、モノを大切にできないというのを認めたくなくて

「大事に、ガシガシ使うタイプなんだよね〜」

とか澄まし顔で言っちゃう。

 

めんどくさいんだもん

 

大事に大事にって

全然使わないよりはマシじゃない?

モノは使われてこそ価値があるんだとあそう思うよ

 

 

 

今まで黒縁眼鏡だったんだけど

イマドキクラシックな丸眼鏡に挑戦しちゃいました

いめちぇんですね。

 

レトロとイマドキのまんなかみたいなの。

 

最初ほんとにしっくりこなくて

すぐさま黒縁に戻りたくなったんだけど

1週間ほど経ってやっと顔に馴染んできたかな

 

会ったヒト何人かに、似合ってる!って言ってもらえて

嬉しかったです。うひひ

 

この眼鏡にしてから

柄にもなくひげも伸ばしちゃったりして。

なんか眼鏡と相性いいんだよね

 

そんなことしてたらまた

服やら何やら欲しいものであふれる。

お洒落したいなあ

 

 

 

そういえばぜんぜん関係ないけど

昨日突然iPhoneで音楽が聴けなくなりました

 

イヤホンには問題なかったからたぶんイヤホンジャック

 

やっと機種代払い終わったとこだったのにな

X買うしかないかなあ

お金ェ..

 

 

 

 

 

今日はね、ちょっといい日だったというか

いつもみたいに時間を浪費しない日だったんだよ。

 

 

 

朝起きて公園行って1時間リハビリとして歩いてみたり

 

帰ってきて洗濯してご飯食べて

勉強して(内容はまだひみつ)

 

夜は速読のトレーニングして

その後読書して

超音波治療して

筋トレして

ブログ書いて寝る!という!

 

今までの堕落生活とは打って変わって

充実感極まりない一日でった。

ほめる。あそうえらい。

 

 

 

やりたいことが定まったというか

挑戦したいことができまして。

 

それについての勉強と、

あと速読。これはほんとに身につけたいから

ちょっと本気で毎日頑張ろうと思ってる。

本読みたいのにめちゃくちゃ読むの遅いのさ

この機会に絶対習得したい。

 

目標ができると人ってやっぱり動くんだね。

 

ただだらだらと生きるのはしんどいよ

そりゃ楽だけど、輝きみたいなのがさ、ないよね

 

 

 

てことで明日も9時に起きて散歩する!

そんで家からは出てどっかで勉強する!

 

おやすみ!🏃‍♂️

2018.1.8

夏が恋しい。

 

 

 

晴れた、少し涼しい風が吹いてる日に

 

Tシャツ1枚で

裸足にサンダルを履いて

 

人通りのない、静かで広いまっすぐな道を

一人でゆらゆらと歩きたい。

 

 

 

今はそんな気分だ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

別に書きたいことがあったわけじゃないんだけど

今日でこのブログを始めて1年みたいでね。

 

なんでもいいから書かないと

せっかく続けてきた習慣が終わってしまいそうで。

 

 

 

最近はインドア極めちゃってるよ

 

ライティングやテープ起こしの仕事がとれない日は

ひたすら映画・漫画・アニメ・YouTube・ニコ動

って感じで。

 

 

映画で観たいものはほとんど見てしまったから

最近は漫画をレンタルしまくってる。

 

漫画10種類を1巻ずつ借りて読んで

面白かったやつまとめ借り。みたいな。

 

響〜小説家になる方法〜

BLUE GIANT

甘々と稲妻

私の少年

「かくかくしかじか」

 

あたりが最近のヒット。

 

漫画は好きだ。

アニメも好き。映画も。

 

本よりそっちを選ぶのは、

たぶん自分にとってそっちの方が手軽だから。

作者の伝えたいことがシンプルに詰まってるから。

面倒くさがりな自分らしい考えだ。

 

あと動画サイトね。

「ゆーちゅーばー」とか「ニコ厨」っていうワードを

なんとなく直感的に嫌っちゃう人って多い気がするけど

個人的には好きだ。なんだかんだ毎日見てる。

 

面白いものは面白い。

面白いものを見るのは楽しいから自分は見るし

見たいものを見てるだけだから

嫌いなら見なけりゃいい。

けど嫌いを他人に押し付けないようにはしてほしい。

それは不愉快だなあって思う。

 

あれ、なんか変な広がり方しちゃった。もどれゴマ。

 

そうそうYouTubeで言ったら最近流行りの

バーチャルユーチューバー?

あの人たちね、

めっちゃ面白くて好きだよ。あと可愛い。

そんでもって一生懸命やってんだよな。

この前すごい心打たれちゃった

 

響とかブルージャイアントもそうだけど

まっすぐで自分に素直な人に惹かれるんだよな。

 

周りに何を言われようと、自分が信じたいことを信じて

一生懸命になれる人はやっぱり素敵だ。

 

好きなことは好きと言える気持ち抱きしめてたい

ほんとね、そう思う。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

最近はこんな感じ。

 

 

 

リビングに居場所がないから

言ってしまえば部屋にほぼ引きこもり状態。

 

ご飯は降りて食べるけどね。

 

 

 

前回の記事に関しては

なんだか、すいませんでした。

 

時間を空けて読み返したら、

人によっては不快な文だったろうなって思った。反省

いや、そんなのどの記事だってそうか。

 

 

 

ちなみに今は色々人に相談してるところです。

 

先日別居中の父と会って、

自分の思ってることを初めて打ち明けました。

(それくらい父と話をしたことは少なかったです)

 

「俺は味方だから」

だってさ。

複雑な気持ちになること言うよなあ。

ありがたいし嬉しかったけど。

 

 

 

自分はひねくれ者だ

自分の考えを貫け

 

を繰り返している。

 

良いのか悪いのかわかんなくなって葛藤して

良いんだって言い聞かせて毎晩眠る。

 

 

 

なりたい自分になるための一歩だと思おう

 

きっと今を乗り越えれば幸せになれる。

 

 

 

今は我慢の時期なんでしょ。

わかるよ俺、何回も経験してきたもん。

 

だから耐えるよ。

 

逃げながら、耐えて耐えて、待つ。

 

 

 

 

 

 

 

 

今は冬。

 

 

 

 

 

夏が恋しい。

2017.12.22

家族の話を

 

しても良いですか。

 

 

 

 

 

誰にも相談してこれず、約10年間溜め込んできた

 

家の悩み

 

 

 

 

 

久々の更新なのにかなり重たい話なんですけど

 

 

 

これは自分のためにも

 

思ってることを

 

整理をしたくて

 

 

 

いつかのためへのメモとして残しておきたい

 

 

 

ので、書きます。

 

 

 

 

 

 

身内のことだから

 

こういうのは鍵付きとかにして

 

あまり公開するべきものではないとも思うんだけど

 

見て欲しくないとすら思うんだけど

 

 

 

最近ツイッターで同じ悩みを抱えてる人を

 

何人か見かけたりして

 

そういう意味もちょっとあったりします

 

 

 

 

 

 

で、

 

ちゃんとした文章書こうと思ったんだけど

 

あまりに重く深い話で

 

きっと自分ではまだまとめられないので

 

 

 

ここ最近メモ帳に殴り書きしてきたものを

 

一旦そのまま貼り

 

そこから書き足していく形を取ろうかなと

 

思います

 

 

 

 

 

相当見苦しいものになります

 

先に謝っておきます

 

 

 

 

 

 

 

 

じゃ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

母親の話です。

 

 

 

 

 

 

 

 

自分の考えを尊重してもらえない

 

否定される

 

経験則でものを言う

 

信頼してくれない

 

放任してくれない

 

見守ってくれない

「なんか困ったことあったら言うんだよ」って

静かにどっしり構えていて欲しい

遠くから見守っていて欲しい

 

過剰な干渉をしないで欲しい

 

会話したら必ずと言っていいほど否定されるから

直会話するのが怖い

家で無口なのはそれが理由の一つ

 

思ったことを伝えたいと思うけど

最後まで聞いてくれたことがない

伝えるのも下手なんだけど

そもそも伝えるのが怖い

否定されるから

 

自分が理解できないことをすぐ拒否しないで欲しい

自分と違う相手に自分の考えを強要しないで欲しい

 

自分と考えが違うのはいい

人それぞれ違うんだから

理解してくれなくていい

理解して欲しいんじゃない

受け入れて欲しいんでもない

違う考えを持つことを尊重して

ただそれを認めて欲しい

受け入れるじゃなくて

受け止めるだけでいい

 

一番近い人だからこそすごく苦しい

 

距離を置きたい

 

逃げたい

 

中学の頃に反抗期が始まって

それからずっと嫌だった

それは反抗期だからだと思ってた

でもその感情はずっと続いた

高校卒業しても

20歳になっても

大学卒業しても

社会人になってもずっと続いた

自分が子どもで反抗期が長いだけなのかなって思ってた

でもずっと思うことは変わらなかった

親として成長してくれることを期待してた

20歳になったら

社会人になったら

認めてくれるだろうって思ってた

けどやっぱり10年経っても変わらなかった

 

それでいて悪気がないのがさらに苦しい

 

これはあの人なりの優しさの結果だ

あの人は優しい

基本的にはすごく優しい

使命感のように人を気遣う

優しいって言葉の意味がわからなくなるくらいに

 

その優しさを知ってるから

嫌いと言えないから

苦しい

 

父親が去年から別居を始めたのも

逃げるためだったんじゃないだろうか

解放されたいと父は言っていた

もしかしたら同じ気持ちだったのかな

 

例えばヒキコモリになってたら

結婚相手だと連れてきた相手が男だったら

あの人はどんな風に言うんだろう

それを考えると本当に怖い

 

一人の人として

一生認めてもらえないんじゃないかと思う

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

以上がメモ。

 

 

 

このままじゃ自分が苦しみ続けるだけだから

逃げるべきだと思ってます

 

悲しいことだけどこれは割と真剣な話で。

逃げるは恥だが役に立つ じゃないけど

人生において逃げることって大事だと思ってます。

 

とはいえ実の母親だし

もちろん育ててくれた恩もあります。

その上での苦渋の決断。

 

縁を切るほど憎んだりはしていないけど、

苦しみから逃れるために距離を置きたい。

 

本当なら今すぐにでもアパートとか借りて

一人暮らしに戻りたいんだけど

今は足がアレだし無職でお金もない。

 

さっき母の妹である叔母に電話で相談したら

同じようなことを心配してくれていたらしく

すごく親身になって聞いてくれて、

本当にありがたかった。

 

正直自分がおかしいのかってすごく不安で、

どうすればいいのかずっとわからなかったから

色々溜めてたのが溢れちゃって

電話越しにまた泣いてしまった。

 

おかげで今はスッキリしてる。

 

叔母は帯広に住んでいるので

そっちに住まわせてもらうとか

仕事を紹介してもらって本州で働くとか

父親の家で暮らせないか聞いてみるとか

誰かとシェアハウスするだとか

 

まだまだ検討段階だけど

真剣に考えていかないといけないなと思ってます

 

 

 

 

 

 

 

おもたいね。

 

 

 

おもたいけど、

 

今まで向き合わなかったことに

やっとまっすぐ向き合ってるというか。

 

まっすぐじゃないのかも知れないけど。

 

 

 

 

 

ああ、それとあともう一つ思ったことがあって

 

大学時代トゲトゲ(?)してた自分が丸くなったのは

2年目の時にカナダ行って

色々見た経験があったからだと思ってたんだけど

 

母親を見てきたからっていうのもあったんだろうな。

 

すごく申し訳ないけど

こういう大人(親)には絶対ならないって思ってて。

 

相手のことを否定しないで、

自分と違うことを尊重できる人になりたい

って思ったのはそういう意味では母のおかげだ。

 

なんだかなあ。

 

やっぱり親なのかな。

 

 

 

 

 

 

 

考えることがいっぱいです。

 

けどひとまず落ち着いたし

泣いてスッキリしたから元気です。こう見えて。

 

 

 

 

 

これから帰るよ

 

最後まで見てくれた方、見苦しいところを見せました。

ごめんなさい。

 

色んな意見もきっとあると思うけど

自分が間違ってるところもあるかも知れないけど

後悔だけはしないように決断したい。

 

 

 

もし何か言いたい言葉があったら

こちらに送ってください。

ありがたく、受け止めます。

https://kopeta.sarahah.com

 

 

 

それでは。

2017.12.11

こうやって余るほどの時間ができて、

色々なことについて考える時間が増えた

 

 

 

仕事していたころはそんな余裕もなくて、

 

ただ目の前の1日1日をどう楽しめるか

くらいのことしか考えていなかったんだけど

 

今は本当に文字通り余るほどの時間がある。

 

ただ椅子に深く腰掛けて

ぼーっと黄昏れるように何か考えることもしばしばだ。

 

 

 

 

 

地味にちまちまと続けてるライターの仕事では

提示されたいくつかのテーマから好きなものを選べる

 

お金、暮らし、人間関係、政治、国際問題など

ジャンルはさまざまだ

 

どれを選んでもいいんだけど

せっかくなら興味のあることについて書きたい。

 

一つの記事を作るために、

ネット上から情報を集めなければいけないわけで、

さらに説得力のある文章を書くためには

自身の理解が必要になる

 

要は学校のレポートみたいなもので、

書き上げた後は知識として身につく。

この点がこの仕事の気に入ってるところだ。

 

めんどくさいけど知識が増えるのは楽しい。

 

 

 

 

 

最近書いた中で なるほでょ、と思ったのは

生理的欲求 についての記事。

 

これ↓

生理的欲求とは?種類と具体例!心理的欲求との違いを解説! - ライフ - みんなのお金ドットコム | お金のコトをもっと身近に

 

簡単にまとめると

人が人として生きていくために最低限必要な欲求。

これを満たすことはとっても大事なんだぞっ

ってはなし。(だぞっ)

 

 

  

自分が今本当にしたいと思ってることとは何か

 

高校通ってる時くらいから意識し始めて

それを自分の本能に聞くようにすることで

自分の意思で動くことが増えて

周りに流されることが少なくなったと思う。

 

 

 

たとえば最近で思うのは食事のこと。

 

さっき言った生理的欲求の一つが食欲で、

この欲の満たし方ってものすごく大事だと思うの

 

 

 

でもさ、

一人暮らしじゃなくだれかと暮らしていると

食事の時間って基本的には合わせることが多いでしょ

 

一緒の時間に同じものを食べる

っていうのが、

"常識"で、"自然"でしょ

 

 

 

でも本来は、

自分が食べたい時に、食べたいものを食べるのが

やっぱり一番だと思うの。

 

 

食欲っていう最も重要な欲求を

一番いいかたちで満たしてあげるのって

すっごい大事だと思うの。

 

 

それをしっかり満たして初めて、

他人に優しくできたり

自分を高めたりできると思うのね。

 (マズローの欲求5段階説を参照)

 

 

 

前回紹介した、さわぐちけいすけさん夫妻は

自分の食事は基本的に自分で作ってるそうです。

あと堀北真希さんちもそうだって言ってた

 

そんな暮らしもいいんじゃないかなあって思うんだー

おれはそういう関係すごく憧れる

 

 

 

そういう生き方をしたいなあと、

改めて思ったんです。

もちろん食に限らず何事においてもだよ。

 

 

仕事をしてると特にさ、そういう根っこみたいなところ

疎かにしがちだと思うの。

(めっちゃ思うの言うな)

 

だから休みの日とかは思いっきり

寝たいだけ寝て、食べたいもの食べたほうがいい

 

誰かに合わせる必要なんてないんやで。

 

 

 

 

 

そんなこんなで。

 

25歳になり、人生3度目の長期休養をむかえて

こんなこととかじっくり考えたりして、

なんかこう自分の土台みたいなものが

少しずつ、固まってきたような感覚があります

 

素敵な大人になりたいねえ

 

 

 

それと、会いたい人がたくさんいます。

大事な人、忘れたくない人、忘れちゃだめな人..!

 

お金がないからあまり贅沢はできないけど、

色んな人とゆーっくり話がしたい気分なんだ。

 

 

 

そうだ、最近流行りに乗ってSarahah始めたので

コメントとかこれでくれたりしたら

嬉しくって抱き合うよ

 

Sarahah - KouheiAsou

匿名で手紙送れるアプリだよ

わるぐちはやだからね🙊

 

それじゃあおやすみなさい👋